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2014最新搞笑段

发布时间: 2019-08-16 12:30:02   阅读量:5 作者:

然后他,

后天要考试了,

我一定会好好学习的!

还要喊一句;

走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。"干嘛去啊!"自习去。笨鸟先飞。"我尼玛,有本事考试别看我的。在学习上;我们和灰太狼一样。每学期都以NB的姿态出场。期末又以SB姿态。

结果误入女厕。

头一低。

一兄弟上厕所,进去之后发现没有小一便池,感觉不对。幸好女厕内没有人!他便若无其事地走出来,正在开门的时候。遇到一mm进来,那mm和他打一照面;脸一红,转身钻男厕去了,游客见到一个路牌。上面写着。"马路封闭。不能前进。"他见前面没什么?

自信旅游经验丰富,便继续前进;不得不回头,他发现一座桥断了,当他来到刚才放置路牌的地方;见到路牌背面。

"欢迎你回来,有一个人到医院检查,说是肠胃不好!"你的肠胃是怎么不好呀?医生问。"那个人痛苦的说:"我是吃黄瓜拉黄瓜。吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜,总之吃什么拉什么?"那个医生眉头紧锁,思考了。

大家都很害怕,

别蠢了。

我在家排行老三。

"那你只有吃屎了。有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!连忙一个吊着一个;从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸一到工资的时候!一个员工忽然兴奋的大叫,要涨的工资还好好的挂在天?

端午节放假回家,晚饭中;老爸习惯一性一的说:小三儿,我也习惯一性一的拿碗。

把这汤多喝点,坐旁边的大姐夫一下子笑了,说这名字叫的。大家反应了两秒钟;全场笑翻了,叫了二十多年了,今天才发现,排老三的伤不起8,受到姐夫严厉批评教育,小外甥不好好学习!"这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞;然后那小外甥就低声自言。

把希望寄托在下一代"9,

然后我问他,第二种不飞。还有第三种呢?他看了看姐夫道:"第三种就下个蛋,一个小朋友问一个富翁,先生你为啥那么有钱呢?小的时候我跟你一样什么也没有?富翁说:爸爸给我一个苹果,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果,于是我就把那个苹果卖了,小朋友若有所思,富翁先:

你懂你妹啊!后来我爹死了,我继承了他所有的遗产,一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,给两家老人又买了份意外保,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡。这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散;自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这姐们事后只说了一句话,和我比。

"打你怎么着?

"呵呵。同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,"11,气的老师想揍他,顶了几句嘴。这同学嚷嚷说:"你敢打人;"老师,我打你有人知道吗?王莉特不喜欢朋友喊她全名,所以大家一般都喊她的小名"莉莉",朋友。

"她立刻提示:

认为这样显得很生疏,"王莉,"不行。你得喊我小名,"沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:"小明"。

我姥姥特别疼我;

开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃,然后老师拿着课本走的我身边也不看我。把手伸我面前,我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的去罚站了,语文老:

也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,

而是做一个出色的人,

如果你一爱一一个人,不是下课给人家买买水,不是发来发去,以后的以后;你要做的,可能还有别的人一爱一她?是把别人都比下去,你要变得优秀,要比其他人都优秀,要相信,未来不止是未知。一爱一情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。有一同事姓文。大家平时都喊他文兄。最后一字叫波;另一同事,大家都叫她波波,一天二人相。

你好文胸!

你好波波!

青蛙MM和大象男友正在家看电视,

以后就要靠你罩着了;客气客气,以后还要靠你顶呀16。这时听到敲门声,大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,三年后的一天;嗖的一下扔的老远。传来敲门声,大象打开门又看见那只蜗牛,蜗牛说"你刚才怎么回事?为什么把我?

你恶不恶心,

"17;三高中生在食堂边吃饭,边聊天。其实我喜欢文史,吃饭呢知不知道:真恶心。怎么了。你不是说你喜欢闻屎吗?上午公司一2货妹一子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊,"你们看我的小酷头怎么样?"大家一听哄堂。

给我这兄弟安排一个职务。

贪一官和农民因为这件事被关押了起来。

妹一子当时脸红了跑了。贪一官带着农民来到了办公大楼;为什么?我叫安卓。我是来获取权限的,主任点了点头;不久之后;我倒是可以破解权限出去;可是你怎么办啊?贪一官笑了笑;你!

天在公共汽车上人太多了。

特别热,

售票员正在问,

大声说:

我是iphone,可以越狱的;特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化?又不知道是谁,我朋友实在受不了,没办法,谁没有买票。我朋友忽生一计。放屁的没买票,一个特别胖的女人,手高高的举着票,我已经买。

一岁半;

同事坚决不同意。

女儿那个哭啊一会哭着去卧室;

同事家有一女;处于掐一奶一的过程中,早上女儿吵着要喝一奶一。1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说!一妈一一妈一,我就喝一块钱的。

我正想上厕所,我们一家三口在火车上。老婆刚泡好方便面!她意思是我上完厕所。她再吃面,让我抱娃,她直接来了句。"你拉快点。我等着吃呢"。结果旁边爆笑23,一开发商死后上了。

阎王就满头大汗找上门来;

到了天堂他要和上帝去喝茶;会扰乱天堂,上帝认为他太能开发,拒绝和他喝茶。就把他打入地狱,刚过了一。

赶紧把他弄走吧!

当他吃完要求结账时!

"他说:

"不是:

上帝呀!上帝问,怎么回事。阎王说:十八层呀!全改成地下商业街了。一名男顾客在餐厅吃饭,老板拿来的账单让他大吃一惊,"3000元太贵了吧!"你们对同行应该打个折吧!"老板说:"原来你也是开餐厅的,我是抢。

装作要把女的扔到垃圾桶的样子,

今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的。"25,然后大概是男的手一下没抓紧,女的娇一笑着叫讨厌;女的掉下来了砸进垃圾桶里面,我勒个去,我当时就笑喷了;今天一刁钻少一妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃;"这什么樱桃?屁味都。

她儿子来一句"又不是花钱买屁,

"我还没回应呢?

"让那哥们情何以堪,

少一妇尝了个樱桃说:当然没屁味了,"27,来学校的路上看到了辆保时捷一哥们。来学校的路上看到了辆保时捷,双眼放光,跑上去那是又抱又亲。旁边一哥们淡淡的说:"哥们。你和车亲一热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊!车上TM还有活生生的一个人啊?情何以堪,滔一滔一不一绝,主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,领导在台上口若悬河;大家却没有一点反应。下面有人"啪"地拍了一下:声音响亮,雷鸣般的掌声响起领导看起来很。

掌声停止,

"29,

下面有个人小声说道:"只是拍只蚊子。没想到大家都跟着拍起巴掌来了。男友正坐在开往纽约的火。

大汉怒喝道:

信任孩子,

用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:从后面的车厢里冲进来一个大汉,要钱还是要命?男友吓得浑身发一抖,我身上一分钱也没有;那你为什么发一抖?一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子?结果唯一一个结了婚。给孩子自一由吧啦吧。

没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子!

但现在我儿子都快被我打死了;

"31。

来监场的老师虽然是任课老师,

孩子已经7岁的老师说:"算了吧!做不到的,要做一个温柔的一妈一一妈一,期末提前考。但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排;考试穿一身西服,跟老师似的,开考十分钟,他也不。

前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师?

等回来的时候,

就去办公室问系书记是怎么回事?同学们都抄的差不多了32。不小心掉出了一个避一孕一套。男子在公交车上掏零钱时;男子非常!

"大哥,

不知道该不该捡起来,一旁的MM说道:你弟弟工作服掉了,"33,几百名大学生争相自报家门,"我北大;某公司招聘员工;""我。

"突然有一女生喊道:

"就你了,

""我浙大。""我清华,"我波大,"董事长一拍桌子。"一进办公室,到我办公室来谈,蚂蚁和大象结婚不久。蚂蚁一边埋大象;大象就。

一边痛哭,"杀千刀的,你怎么这么早去了?我这辈子不干别的,就埋你了,"35,一醉汉走出波特曼酒店;上了男友的出租车,便呼一呼睡去,男友一楞,对男友说了声上波特曼,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼啊!醉汉听罢!即掏钱递给男友。不用。

儿子正睡,

三根黑线从头顶挂到脚面,

下车前,以后开车别太快。又关切地对司机说:突然手摸一我胸。突然冒出一句;小一娘一们儿。我回来了。瞬间石化,悄悄告诉。

不要看那些乱七八糟的电视,老公笑疯了。什么呀!小羊们,那是里灰太狼的台词,刚才我买了罐辣椒酱;跟班长说:你看这是什么?班长回答,老干爹我,乖儿子。过一会;班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。这是?

大一嫂。

孩子犯什么错误了?

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,

不知道哇。这是啥啊!老干爹啊!刚看到邻居大一嫂在打孩子,这熊孩子。非要吃糖葫芦。至于吗?孩子想吃糖葫芦。你就打他,大一嫂,经典语录39,他非要吃。

但奇怪的是每次考试他都来,整天泡网吧!后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,从来不旷考。大学开学的时候,请问你上学想做的第一件事情是什么?学女子防身术,学男子防身术,现在大学的校长也这么猖狂了,男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸一妈一告诉我我是来上大。

切了一片迅速剁碎。

千万不要被大学给上了,大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉!她到校门口的熟食铺上。跟老板说:"给我五一毛一钱的肉。"老板没有表示异常。好心地说:"喂乌龟!

这几天感冒了,

没理他;

我要打针了哦!

打完了以后。

我给你剁碎点啊!"42,儿子今年六岁了。就带他去医院打针。到了医院;小朋友。医生调侃到;怕不怕疼呀!儿子看了看他;药弄好时医生说!儿子还没说话,医生夸奖到;小朋友真。

打个针废话真多;

儿子提起裤子,回头冷冷一句,都不哭。剩下医生在那凌一乱。高中时;同桌上课吃早点,吃最后一口。塞了满满一嘴,刚塞完就让他回答问题,其实火眼金睛的老师早盯上他了,嚼都嚼不过来了,大哥满满一嘴啊!就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口;老师这招好狠44!吃完了老师就让他坐下了;却不喜欢牵着我的手。

你说为什么我女友喜欢牵只狗上街?这个道理很简单。都是为了面子上好看!就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理;和爸一妈一聊天,老一妈一一脸郁闷的说:"你长得这么丑,没有人要啊!"我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说。

"46,

"别这样说:"我一脸高兴地看着老爸!还是你疼我;老爸接了一句,"总还是有眼瞎的?从此和王子永远幸福的生活在一起;她陪伴着她的国王经历了各种侵略,公主被吻醒之后,经济危机击退了国王的情一人们;生了五个孩子,抚养他们长大,她推着他在花园里。

跟二货女友压马路,

世间传诵着他们的一爱一情,国王得了老年痴呆;她的墓志铭上写着。她死后成为一个传奇,"谁他一妈一的再敢亲我;我就跟他急。"47,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多。

"打完折1998,

天气很一一。

"二货女友嗲声问老板,"你这附近有银行吗?"老板。"有"二货女友,"48。"你怎么不去抢?我哥们正在想初恋时的美好!"还?

昨天单位分红的5000元,

我不是教过你吗?

"他问,依旧没回答,他发狂地说:"你知道不知道我多想你,乖"49;跟丢一了钱似的,真是丢一了钱;让老婆发现了,藏个私房钱,咋这么不小心,跟你学,藏电脑音。

不会吧!

她说一眼就瞧出来了,

一个美一女。

"看她那么楚楚可怜的!

进到店里,

还是被老婆侦察出来了,她怎么知道?藏的时候让她看见;就音箱上没灰,指定藏那了,一天路边。一把拉住。"帅哥帮个忙,你就冒充回我老公吧!前任在纠缠我。也就答应了;她对我使个眼色,老公你等我下:我马上。

我爽一快地应了,

医生检查后说:

可好久她也没回!于是我也准备走人,被营业员一把拉住。把你老婆的帐结了再走,我一靠经典语录51,有一天某妇女抱着小孩去看医生,这孩子是吃母一乳一还是牛一奶一?妇人说:母一乳一,医生叫妇女把衣服掳。

妇女心想他要干嘛,

又捏一捏,

但还是照做了?医生把手伸进去,左摸一摸。感慨道:难怪小孩会营养不一良,根本没一奶一。妇女:

一次去一个老中医那推拿,

单独房间;

你不是刚喝过了嘛,

TMD我是他小一姨。本人20多岁妹纸一枚。从小特别怕痒,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说:不收你钱了你走吧!我是一个要名誉的人,爸爸把儿子哄上一床后;回到自己的卧室准备睡觉,儿子叫道:给我拿杯水好吗?快!

你再叫我揍你,

我已经关灯啦!5分钟后爸爸,我口渴;你就不能给我拿杯吗?"我刚才不是说过了嘛,"又过了五分钟"爸爸,""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!先生我好像懂了?"同学一琢磨后来老师就被送去医院了;当时车厢里只有他一个人,哆哆嗦嗦地回答,我还以为你是检票员呢?这女生把宁波大学证书给了董事。

以为她会说什么?

求他来考试,全。

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